Что нам нужно помнить, чтоб сохранить теплые отношения со своим взрослеющим уже-не-ребенком, сохранить доверие и не сойти с ума.

Подростковый кризис — это время, когда игра в "достань маму и папу" переходит на новый уровень сложности. Если… видеть в поведении ребенка только этот посыл — "достань". :-)

 В это время ребенку важно — сохранить ощущение — "мы вместе", но отдалиться на важное для него безопасное расстояние. Это время, когда "пуповина" любви, привязанности натягивается. Это время, когда меняются — трансформируются отношения с мамой — именно с материнской фигурой. И не случайно подростки начинают материться — это одно из проявлений сепарации. Ребенок выходит из "психологической матки" мамы. Существует связь — мат — мать — матка. (матерящиеся взрослые — люди, так и не прошедшие гармоничную сепарацию).

Это время ориентации на мужскую фигуры — отца, наставника, тьютера.

Время, когда фокус авторитетности смещается со взрослых на референтную группу — подростков.

Важно помнить — подростковый кризис протекает в двух формах — кризис независимости и кризис зависимости.

Кризис независимости похож на кризис трех лет и все признаки (посмотрите у меня в заметках глава Антикризисное ребенковедение) будут повторяться. Важно помнить — что в это время подросток может обесценивать то и тех, кто ему был дорог. Он может отказываться от любимых занятий и важных отношений.

Кризис зависимости — может проявляться в том, что ребенок становится более послушным, удобным, покладистым. Уходит в регресс — в прежние увлечения, модели поведения, в более инфантильное состояние. Кризис зависимости — не расценивается родителями, как кризисное состояние. Но именно у таких подростков-паинек могут возникать бОльшие сложности. Любой проявленный "симптом", любое обострение лучше, чем скрытая форма.

В эзотерической традиции считается, что в 14 лет человек переходит из-под защиты и программ семьи под действие своей кармы. Именно в этом возрасте он перерастает многие болезни. Этот Переход происходит на всех уровнях — физиологическом, эмоциональном, поведенческом, энергетическом. 

Мы ждем от подростка "взрослого поведения". Мы и говорим — ты же уже взрослый, почему ведешь себя, как ребенок в детском саду.

Мы ждем, что ребенок-подросток готов к 13-14 годам выбрать себе профессию, а на самом деле в этом возрасте:

Миндалина (или миндалевидное тело) — часть мозга, которая отвечает за страх, тревогу, импульсивное поведение, немедленное удовлетворение потребностей — намного обгоняет в развитии префронтальные отделы мозга — они отвечают за контроль, планирование, объяснение, структурирование информации, обучение. умение управлять и чувствовать время, делать выводы. Дети находятся в состоянии постоянной готовности отражать опасность. Миндалина провоцирует их ждать нападения. Миндалина стимулирует выброс адреналина — вот вам постоянные вспышки агрессии — как реакция на то, что нам кажется безобидным. И как следствие, после них — усталость. Подростки не умеют (а многие "разучаются"  сами успокаиваться и различать — где реальная, а где мнимая опасность). Миндалина провоцирует подростков рисковать. Попробовать алкоголь, например. Подростки часто нацелены на самый худший вариант развития событий или наоборот ведут себя совершенно беспечно. "все будет плохо, все ужасно, все равно ничего не получится, все — дерьмо, я в страдании)

Наших негативистов важно приучать фиксировать хорошие моменты, достижения, то, за что можно быть благодарным, самим фокусировать внимание на том, что действительно вокруг нас хорошо.

Детям важно рассказывать о том, что вспышки тревоги и страха — это норма взросления.

Что временная растерянность, рассинхрон в мыслях, невозможность сосредоточиться — это тоже временная норма.

Что важно приучать себя к тому, чтобы именно сейчас не полагаться на всегда отличную память. Важно привыкать к планированию — составляя расписание, записывая домашнее задание в дневник, фиксируя важное в заметках, важно с вечера готовиться к завтрашнему дню.

Один из признаков подросткового кризиса — обесценивание. Когда подросток позволяет себе не просто грубить, говорить унизительные очень жесткие вещи. Но когда он так себя ведет — он в первую очередь ранит себя. В этом возрасте особенно важно четко обозначать границы — временные, эмоциональные. Важно говорить о том, что мы чувствуем и что нас ранит.

Хорошая новость — к концу подросткового кризиса — в последней фазе — передние отделы мозга вызревают и уже взрослый человек осознает и контролирует свое поведение, мотивы и желания.

Каждый раз, когда подростка вдруг после периода "игры в молчанку" и дистанцирования тянет поговорить — такие разговоры могут казаться утомительными и бесконечными, НО — важно с ним говорить, слушать, рассказывать о своем опыте. В каждом разговоре о событиях, реакциях, чувствах простраиваются дорожки к осознаванию.

Когда мы разговариваем с подростком, нам кажется, что мы все логично объясняем, что он нас услышал, кивнул, все понял и принял информацию к исполнению — он ее, как правило, и не услышал. :-) или трансформировал в своей системе координат во что-то совершенно другое. Не потому что играет в игру "Достань родителя", а потому что он — подросток и сейчас так работает его мозг. Пожалуйста, удостоверьтесь в том, что вас поняли именно так, как вы предполагаете. 

Что поможет:

Часто нашим детям важно побыть самим или сбросить напряжение в движении — побегать, побить грушу, пройтись.

позаботиться о витаминах, поддерживающей гомеопатии — о том, во что вы сами верите. 

Смех. Ситуации, где можно вместе смеяться.

Очень важны наши слова и искренний посыл — я с тобой.

Воспоминания о том, что раньше радовало, воспоминания о моментах близости — фотографии, семейные ритуалы.

Нам важно говорить о своих ошибках. Не сравнивать ребенка с собой.

Быть Авторитетным вместо авторитарности. Авторитетный человек спокоен, занимается своим развитием, заботится о внешности, о стиле, о реализации.

Свой ресурс — нам важны силы, чтобы помочь ребенку освоить пространство взросления. Посмотрите, пожалуйста, вебинар Людмилы Петрановской "Когда мама на нуле" (http://www.teensplus.ru/page1256.htm). В нем очень  много полезных подсказок. Если мы устали, если мы выгорели — нас хватит только на агрессивную реакцию, либо на попустительство.

Чем больше у нас чувства вины и тревоги, тем больше тяжести на самом ребенке. Мы всегда — самые лучшие родители. И у нас самый лучший наш ребенок.

Они так быстро вырастают. И так важно, чтобы в памяти о детстве они сохранили нашу мудрую любовь, а не ссоры.

http://2111.org.ua